Este balance es a título personal y es el tercero que para mi memoria vuelco en este espacio y que cada tanto releeré, como hice en este año algunas veces con los anteriores. No hay nada que hacerle, la memoria escrita tiene algo y es que siempre está ahí a mano para saber aunque sea en lo personal, cuantos son los chinos.
Y entonces se va el 2013 y con el, otro tiempo en el que parece que en vez de un año hubieran pasado algo más de dos. Para mi memoria básicamente y para la nueva construcción propia cuento con dos hechos que veía como puntos de inflexión en este año. El cumpleaños de 15 de mi hija y ubicarme en un nuevo lugar para vivir. Y uno no confesado, el de seguir aprendiendo a estar solo o mejor dicho a seguir bancando la parada de la soledad como una opción, nada fácil esto último .
El cumple de mi hija fue primero algo resistido pero luego aceptado y finalmente disfrutado como sí uno fuese el novio de la princesa.
Muchísimos recuerdos, muchas figuras importantísimas que no están, y algunos choques inevitables con la mama. Cero comunicación con toda su flia salvo mi suegro al que quiero muchísimo y con el que hable cosas que ni con mi viejo. Y cero comunicación con mis familiares también salvo los hermanos. Con mis hijos y mis hermanos y los suyos estoy a gusto y son mi entorno familiar querido y a ellos limito salvo una excepció, a mi familia la que se puede llamar "grande". Somos menos los gauchos de esta Pampa, parece. Rescato el valor que en este año, al igual que en el anterior y en el otro, tuvo para mi la contención y amistad que la gente del club tuvo, al punto que ayer mi hija twiteo " el club es mi familia ".
Con mis hermanos seguimos tejiendo nuevas formas de interrelación y a sentirnos no rejuntados, sino cada uno individual pero prontos y dispuestos, y también en bloque para las decisiones conjuntas. El hecho de la muerte de los dos padres (y abuelos muy presentes ) y también conocidos en la comunidad y que tiraban de un carro que excedia a su propia familia sirvió para saber cuantos eran los amigos del campeón nada más, y cuantos eran amigos de corazón. ( familia incluida ) Y eso me paso a mi también con mi divorcio. Las situaciones jodidas sirven para crecer, como digo siempre la vida finalmente te caga a palos y luego del dolor creces y siempre con tu visión ( que siempre es subjetiva, porque es tuya ) separas lo que es para vos, la paja del trigo.
Y aprendes que no te gusta que te pisen la cabeza y aprendes que si tiene cara de León, dientes de León y aliento de León, es un León, y si al León no le haces frente, te morfa. Así qué blando con los blandos y a los duros ni agua, una enseñanza de mis viejos, y enojarse cuando no queda otra, solamente.
Llego el cumple de Carolina y la pase como su novio y amo a esa criatura como nunca crei que podía llegar a amar, y a su hermano igual que a ella, lo veo como un campeón en todo pero sobre todo en lo bella persona. Son mi patria y son yo mismo y mis huesos.
Igual entendí que no vale el lamento al estilo Nazarena Vélez ( todo por mis hijos ). Las cosas se hacen POR UNO MISMO y haciéndolas por uno mismo uno ya las hace por sus seres queridos.
Cada vez estoy más convencido que una buena colección de momentos, y ALAS, y PASION es el mejor legado que puedo dejarles yo a Carli y a Caro, y ellos lo saben.
Paso el cumple y corte casi todos los cabos que me seguían atando con una etapa de la que creía haber salido antes y a la cual ese festejo necesario, me volvia a arrastrar. ( eso siempre tiene un costo emocional )
El otro punto de inflexión era la mudanza de la casa en la que vivieron mis viejos y que en un momento se enojó conmigo y yo con ella, y me fui y pareciera que me amigue.
Un departamento alquilado a un amigo, en otro barrio, muy lindo pero totalmente distinto al cual viví toda mi vida.
Y ahí también pareció que volvió a amanecer.
Y el cuore se empezó a acostumbrar, un lugar al que sólo vinieron mis hijos y alguna dama a cenar, y al cual en cinco meses no he invitado aún a mis amigos y a mis hermanos. Espíritu solitario el mío si los hay. Así soy en esta etapa, necesaria soledad elegida la de este año. Ver donde me planto, como me planto, respetando la nostalgia de mis momentos felices, nostalgia que son recuerdos de alegrías o alegres o queridos, nostalgia que no es melancolía, porque la melancolía es el recuerdo pero con ganas de volver a ese recuerdo y eso nunca es bueno porque es un salvavidas de plomo.
Y saber que es lo que se quiere, que es ser feliz y llegar a encontrar la marea que inunde el corazón, por eso siempre salen poesías que a veces las miro y me digo yo escribí esto ? Estoy re aputazado, no ha de ser eso. Ha de ser algo que subyace y se expresa. Lo que escribo no lo escribo, lo vomito, pareciera, es una necesidad, y es un bálsamo sacarlo para afuera.
Así estamos, viviendo momento a momento, viviendo la vida, que son momentos, y que es búsqueda y que es camino.
Me inscribí en El Arte de Vivir cuando salía con Silvina y si bien cortamos el mismo día que término el curso, el mismo me llego en el momento en que me tenía que llegar y aporto un cristal distinto, necesario y que uno no sabía como pero intuía me iba a ayudar a comprender muchísimas cosas . Y voy cada tanto a los satsangs de respiración y meditación guiada que los domingos que no juega lanus me hacen irme a dormir y comprender que la capacidad de la alegría es un patrimonio incalculable que no hay puto problema que pueda borrar.
Eso reforzó la base de mi filosofía de vida, que adopte desde que murió mi vieja, cuando mirando para atrás y a los costados, estaban nada más que mis hijos, y tome conciencia que el que seguía era yo.
Mi querido club Lanús me dio una alegría inmensa al fin del año con un campeonato internacional con la copa sudamericana, acompañado de mi patria que son mis hijos y con amigos la mayoría de ellos posteriores a la tormenta que me abatió hace tres o cuatro años, que me saludaban de corazón y que fueron caricias al alma.
Y ahora nada, fue un buen año, dos puntos de inflexión que fueron duros de transitar, pero que como todas las noches, terminan alumbrando amaneceres, y de día todo vale la pena.
Seguiremos como digo siempre, con el corazón en la mano y sabiendo que hay que pensar que el eje del mundo de uno pasa por el propio ombligo y no por otro lado. Buscando esos momentos que nos regala el camino que es la vida y poniendo el cien por ciento en cada pequeña cosa, y yendo para adelante como un potrillo, finalmente uno nunca sabe cuando se acaba la pista, y cuando se termina se termina y a la mierda todo.
Se fue un amigo al cielo, uno mas, bella persona, mala leche, yo que se, me queda su recuerdo de tipo bueno de verdad.
Que todos tengan la mejor vida que puedan.
Sinceramente felicidades deseó para todos, y para mi entre esos todos, of course,
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