BIENVENIDOS

BIENVENIDOS.

DISFRUTEN DE ESTA HUMILDE PAGINA LOS QUE PUEDAN HACERLO, LOS QUE NO, GRACIAS POR HABERSE TOMADO LA MOLESTIA DE HABER ENTRADO
TODOS, LOS QUE PUEDAN Y LOS QUE NO, SEAN FELICES, SEAN LOCOS, DESINHIBIDOS, NO SE REPRIMAN, SEAN AMABLES CON LAS DAMAS
VAYAN SIEMPRE DE CARA AL VIENTO
VIVAN CON EL CORAZON EN LA MANO.
DECIA DON JOSE DE SAN MARTIN: "SEAMOS LIBRES, QUE LO DEMAS NO IMPORTA NADA."

viernes, 17 de mayo de 2013

LA MESA DEL GIMNASIO DE LA SEDE DEL CLUB

Hace un tiempo, en la epoca del menemismo granate, se abrio un gimnasio en la sede que tiene el nombre de  mi viejo, una verguenza que seguimos padeciendo y que seguiremos padeciendo mientras el contrato se mantenga vigente.
Nosotros, los de la subcomision del gimnasio de la sede CEF (Centro de Entremamiento Fisico), gente no grata para alguna conduccion, que recibimos las quejas que no se barre el piso del gimnasio, que los asientos de las bicicletas son muy finitos y las damas sienten algunas molestias al sentarse, etc, que se rompio esto, que se rompio aquello, y que chocabamos contra un molino de viento a veces cuando pediamos algo de dinero (nuestro) para alguna compra, dijimos que hacemos?
De ser el gimnasio del club ibamos a pasar (y de hecho pasamos) a ser el gimnasio Kelper del club, en un calificativo que daba bien con la situacion. Los vip por un lado, los otros por el otro, y nosotros, por supuesto, entre los Otros.
Luego de acalorados debates de a ver como remontamos este barrilete de plomo, empezamos a hacer correr la bola que la Comision Directiva iba a cerrar el gimnasio de la sede. Corrio bastante rapido la bolilla, logicamente, en el club largas un rumor explosivo y corre como requero de polvora..
A los dos dias suena el telefono y el presidente del club me dice oime Carlitos no vamos a cerrar el gimnasio de la sede, le digo yo que se hay muchos rumores vos viste como es la gente, me dice que necesitas, le digo varia cosas, me dice venite hoy mismo que nos reunimos.
Asi se puso el piso de goma industrial del gimnasio de la sede y el aire acondicionado. Y a lo que viene este articulo, es a la mesa que tambien se puso.
El gimnasio de la sede del club es un lugar que un amigo me clarifico, de Contencion Primaria, el lugar donde  abrevan todo tipo de especimenes, gente normal, y no tanto (nosotros entre estos ultimos), con inquietudes,. alegrias, tristezas, soledades, conflictos, panzas, cansancios, locuras.
Ademas del piso de goma y los aires acondicionado, obtuvimos el armario y la mesa.
Me acuerdo el presidente del club mi  amigo Nicolas Russo me dice oime Carlitos el mueble como tiene que ser ? Le digo la medida y me dice, y el escritorio ? El escritorio no, le contesto, una mesa. Una mesa ? Si una mesa, de un metro por dos, con 12 sillas.
Pero vos que queres ? Un escritorio o la mesa de la ultima cena ?
Una frase que Nicolas Russo me grabo, LA MESA DE LA ULTIMA CENA.
Y se obtuvo en tiempo record, tambien, el mueble y la mesa.
Esa mesa fue y es frecuentada por un monton de gente, todos los dias, y ha de ser el unico gimnasio que tiene una mesa de esas dimensiones, con las sillas alrededor.
Sobre la mesa existen dos publicaciones a las que el gimnasio se encuetra suscripto.
El DIARIO OLE.
La revista PSICOLOGIA POSITIVA.
Fruto de arduos debates entre los asistentes, se concluyo que el que va alli o es deportista o le interesa el deporte, o lo usa para calmar ansiedades y olvidar penas de todo tipo.
Las desapariciones de la revista dieron cuenta que eran efectivamente leidas y manoseadas constantemente en los articulos de autoayuda, y el diario tiene siempre una desaparicion tambien furtiva los dias de semana al termino del horario a manos del portero (a las diez de la noche ya no se lee mas, y este amigo tiene varias horas por delante), y los dias sabados a manos de Angelito Sanchez, de casi noventa años, una institucion del basquet del club, que en la ultima reunion del año pasado, en un asado musicalizado y regado con generosas cantidades de champagne se agarro una mamua que lo tuvimos que llevar hasta la casa en un primer piso de la calle Gaebeler casi 9 de Julio, lo subimos, lo acostamos, le aflojamos el pantalon y le sacamos las zapatillas, y le dijimos a la señora que si queriamos llamabamos a la emergencia, a lo que ella nos dijo en los ultimos cincuenta años es el peor pedo que se agarro, dejenlo que cualquier cosa les aviso, y cuando salimos ya estaba durmiento.
Asi que esa mesa grandota y blanca tiene una funcion, de contencion, no es muy de gimnasio que digamos, pero es bien de CLUB.
Y en los clubes, y en el nuestro, que tiene los colores de la sangre cuando llega al corazon, GRANATE, podemos tener gimnasios privados, frutos de olvidos circunstanciales de los origenes netamente sociales, barriales, humildes y antiprivatizadores, pero ahi nomas, a doscientos metros, en la medula osea de la sede social, en el disco rigido fisico y emocional del Club, esa idea social, asociativa, de compartir con quiza los no tan agraciados, con los gorditos, con los bajoneados, con la cola un poco caida y con un vientre quiza un poquito mas dilatado que lo debido (tambien con aviones a chorro, ojo) esa conjuncion de edades y de circunstancias que es el Gimnasio de la Sede del Club Atletico Lanus, en los clubes, decia, en la raiz de los clubes, en el corazon fisico y emocional del nuestro, esta ese salon en que funciona el CEF o Gimnasio de la Sede Social, donde esta vigente el compartir, esta el escuchar, el hacer el mate, el paquete de galletitas o las medialunas que no se sabe bien de donde aparecen todos los sabados a la mañana, esta esa idea de calor de amigos, de grupo abierto, a los iguales, y a los diferentes, a los normales, y a los especiales, con la misma calidez y el mismo don de gentes, si hay un lugar en que todos se igualan es el club, por lo menos en este ambito que yo conozco y en el que por suerte, me reconozco.
Y todos tienen lugar en esa mesa, blanca, inmensa, de dos metros por uno, propia de brindis y de asados mas que de un gimnasio, con las 12 sillas alrededor.
En  esa  mesa, los sabados a la mañana, un grupo de personas bastante respetables, comparten el mate, las medialunas gimnasticas, tortas y demas alimentos caloricos, al ritmo de los chistes y anecdotas, se discute de politica, obviamente sin aceptar opiniones en contrario, y se transforma en La Mesa de Los Galanes, pero eso es otra historia.

domingo, 12 de mayo de 2013

NADIE NOS DIJO NADA


nadie dijo que fuese facil.
nadie nos dijo nada.
lo vamos aprendiendo  a los golpes.
a los gritos, a los llantos.
nadie dijo que, igual, valdria la pena
nadie dijo que la espera es larga
y que la soledad es un estado raro
y que de a ratos se acaba
y que al poner la cabeza en la almohada,
cada noche, cada dia,
no sabemos que hay mañana,
no sabemos que hay despues de mañana
ni despues del dia despues de despues de mañana.
que los proyectos mas largos se desvanecen
que las estabilidades se derrumban
que el equilibrio se pierde en cualquier esquina.
que cada dia puede aparecer una nueva pantalla
en este juego que jugamos todos los dias,
este juego en el que nos va la vida.
todas pantallas que se suceden
todas etapas que se acaban y a veces vuelven
todas busquedas, todas sorpresas,
todas cosas que pasan, indefectiblemente
y cosas nuevas, tambien, siempre
tampoco de eso nos dijeron nada,
hay que aprenderlo a los golpes.
y cada golpe que cualquiera recibe
le duele a todos los hombres,
porque todos somos lo mismo
a todos nos duele todo
y todos sonreimos por lo  mismo
todos buscamos la felicidad,
y eso no es un derecho
esa es nuestra unica obligacion,
y tampoco nos dijeron eso,
tambien lo aprendemos solitos
lo disfrutamos en esos momentos,
que sin saber siempre buscamos, 
y que de tanto en tanto, 
encontramos.

sábado, 11 de mayo de 2013

MANUAL DEL MACHO ARGENTINO (a contrario sensu) by Caro Spiller /Coco Silly


MANUAL DEL MACHO ARGENTINO (larguito pero bueniiisiiiimoooo)1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

 2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

 3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

 6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

 7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

 11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia.Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser hermana.

14. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

15. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

 16. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

17. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

18. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

19. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

 20. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

21. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports. Sea dicho...

viernes, 10 de mayo de 2013

ANDANDO


Arrancando, siempre arrancando,
una costumbre ya, arrancar, 
empezar a cada rato, nuevamente
aceptar la posibilidad de sorprenderse.
Mirar para adelante, 
hacerse cargo de lo de atras
y lograr que ese peso no pese,
solo en la memoria emotiva, quizas. 
Ver el sol,
ver desde un punto diferente
disfrutar del don de gente de la gente.
Doblando, girando,
volviendo a girar al rato,
buscando fluir, pero sin parar
haciendo, yendo, viniendo
en un movimiento que no cese. 
Por ahi viene la cosa, 
siempre andando, caminando,
para parar, tengo la muerte,
por alla escondida, esperando.