FEISBU, MI BUEN AMIGO, ESTA CAMPAÑA VOLVEREMO A ESTAR CONTIGO

Soy un tipo bastante sociable, extremadamente sociable dicen algunos, demasiado sociable, dice mi hija papa para de hablar con todo el mundo.

Me gusta hablar con la gente, pararme a hablar en cualquier lugar de lo que sea,  le doy muchísima importancia a  hablar con la gente, la conozca o no la conozca, estoy  convencido que eso me enriquece como persona, igual no lo hago para enriquecerme como persona, lo hago porque me gusta.

Y por las cosas de la vida en algún momento tuve que dejar la que era mi casa, y tuve que vivir solo como ahora sigo viviendo, y esa charla con todos y con cualquiera, se agrando, es decir, creció dado que ya no tuve el espacio que es el hogar de mi familia, de la familia que forme con mi  la mama de mis hijos y con mis dos príncipes.

Entonces ahí  se me abrió el facebook, como una oportunidad de conectarme con mis hijos, a ellos dos les encanta, y asi estamos conectados casi todo el dia, aunque no estemos viviendo juntos. Es notable como con los hijos uno puede tenerlos a tiro o estar junto estando los tres (ellos dos y yo) conectados todo el dia. Mi ex mujer me rechazo la solicitud de amistad, es lógico, ya me aguanto un monton de años.

En el facebook entonces, que empece a usar para estar conectado con Charly y Caro, encontré una forma de comuncacion constante con ellos en primer lugar, pero al mismo tiempo comencé a buscar amigos, por curiosidad, empezando como todos por los compañeros del secundario, los compañeros de ruta de la edad que parece perenne en el alma, y aparecieron casi todos, en realidad aparecieron todos, y me fui enterando de cómo estaban o dejaban de estar. Se generaron reuniones y comenzó a haber una comunicación mas  fluida con esas personas imborrables que siguen estando, ahora son amigos en lugar de ex compañeros, amigos de verdad, que uno les cuenta lo mas lindo y lo mas heavy.

Y  bueno, también aparecieron los a prueba de balas, los amigos viejos y nuevos  de mi  querido y amado Club Lanus, la pasión de mi vida, el color de mi sangre, mi patria, con estos es algo mágico, es una comunión de las almas, es la pasión a través de internet, es el facebook al rojo vivo.

Toda la semana los grupos de granates están conversando y tirando ideas sobre jugadores, sobre la gente del club, sobre el fernet, el vino, el asado, el cumpleaños de fulanito, sobre política,  sobre los mogolicos de Banfield, yo que se, sobre  un monton de cosas, pero ya el miércoles se empieza a palpitar que el  finde jugamos y empiezan las frases  de aliento, de arenga individual y colectiva, y uno se siente otra vez un chico que tiene la fiesta  de cumpleaños, pega saltitos de la ansiedad, como Carolina mi hija al víspera del viaje a Disney con la mama, que no aguantaba mas y de  repente se puso a saltar, y le digo que te pasa y me contesta si no salto tiemblo. Algo asi, menos  pero algo asi. Y crece la expectativa hasta el partido y una vez que paso el partido las criticas o los elogios y un poco de paz por 48 hora apenas, y vuelta a empezar.

Tambien en el facebook se ven y conocen caras de, ya lo se, no me olvidaba, mujeres. Lo mas lindo que hizo nuestro señor, mujeres. 
Y con facebook pude, cosa que nunca crei, ser amigo de varias mujeres. No crei nunca en la amistad entre el hombre y la mujer, todavía me  resisto, pero con el facebook pude conectarme con  mujeres con las que pude hablar un monton de cosas.

Yo estoy separado, y mi separación por lo menos implico cortar si no del todo en gran  parte los lazos con la familia de mi ex mujer, pero el facebook me permitió seguir conectado con algún integrante de esa familia que considero mi amigo, Ricardo, Pablo, Gustavo, gente que es mi amiga, y a quienes también pude abrir mi corazón y que me participan sus cosas de corazón, es decir pude incluso evitar  ese desgarro con esta gente.

El facebook me permitió también expresar mis estados de animo, mucho tiempo  estuve tirado, y lo  ponía en mi muro, y la gente me daba animos, nunca me pegaron un palo, siempre me empujaron para adelante y me acompañaron en los momentos oscuros, eso es buenísimo, solo el que estuvo hundido sabe el valor de esos cables y de esa buena onda y esa comprensión que se ve en las frases al lado de las caritas en la pantalla,  eso tiene un valor inmenso.

Uno entonces pudo también dar animos, y devolver, a la misma persona, o a otra, una palabra de aliento, felicitar por un cumpleaños a alguien con quien no cruzo una sola palabra personalmente,  dar animos a un pibe que esta por dar un examen y que tiene la edad de mis hijos, felicitar cuando  se aprueba ese examen, decirle a  alquien que la foto del hijo esta buenísima, que las fotos de sus vacaciones están barbaras, que la moto que tiene esta buenisima, que tenia una cara de borracho perdido en la otra foto, yo que se, un monton de cosas.  Y asi recibiendo apoyo, dando animos, saludando, saben que pasa ? Uno se va enriqueciendo, y ahí si, como persona. Deja que le den apoyo y contención, y también la da, y es muy bueno.

El facebook no conoce de discapacidad,  no conoce de negros y blancos, de ricos y pobres, de zurdos y fachos, altos o bajos, atletas y rengos, en esta red social somos todos iguales, es igual la capacidad de comunicación que tenemos todos.

Yo había oído hablar del  facebook pero cuando comencé a usarlo, no pude parar, y hoy en dia lo tengo prendido constantemente en el estudio mientras trabajo, y también en el teléfono, y también en la net en casa.

A veces voy por la calle y paro a alguno y le digo vos sos fulanito de tal, el otro u otra en caso de ser una dama, me mira y sonríe y dice somos amigos del facebook.

Momentos en que no puedo parar de reirme, como cuando mi hermana laura mi hija y mi sobrina  catalina me cargan por las criticas que reciben mis  poesías  del publico  femenino.

No  poder parar de reirme cuando  miro los  videos  que suben  de capusoto.

Emocionarme  hasta las lagrimas con algunas cosas que otro vive y que yo también vivi.

Compartir  el dolor y la alegría de mis amigos virtuales.

Ver a Liliana buscando y curando perros perdidos y viejitos.

Cuando se perdió humo mi perro, que se movilizo gente y cuando apareció, valerio me puso aguante humo.

Ver a javi  en Israel, a pila en España, a Carolina y  a Carlitos a toda  hora.

Esta muy bueno, a mi por lo menos me hace muy bien, me contiene, y me da una posibilidad de comunicarme que no conocía, y que ahora si la perdiera seria como  una amputación.
Soy fana del facebook, se nota? Por eso el titulo.

 Lanus, 1 de enero de 2012. 9 am,  después de saludar al flaco vega, el único amigo del  facebook  que encontré en el chat a esta hora cuando todos todavía duermen.

COMPARACIONES Y CONFUSIONES

COMPARACIONES

Las comparaciones son odiosas y llevan siempre al error y a los celos y al odio.

Vivimos comparandonos con los demas, y el resultado que obtenemos sera de grandes celos, es la consecuencia del condicionamiento por la comparacion.

Si dejamos de compararnos los celos de desvanecen.

Compararnos es una actitud muy necia, porque cada persona es unica.

Una familia se agrando, la mujer dio a luz, y el marido le sugiere a la mujer:

-Ahora que tenemos un hijo te propongo que si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domesticos podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero.

La mujer lo mira y le responde:

-Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al brasilero que corta el pasto y tambien ahorrariamos dinero.

CONFUSIONES

Estaban un filipino y un judio de Estados Unidos en un tren viajando en el mismo asiento, en silencio.

De repente el judio se para y le pega una trompada al filipino.

-Que te pasa, estas loco? reclama el filipino.

-Esto es por Pearl Harbor, contesta el judio.

-Pero los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, no los filipinos, y yo soy filipino.

-Japones, chino, filipino, dijo el judio, para mi son todos iguales.

El filipino se recompuso como pudo del dolor. El judio se puso a mirar el paisaje por la ventanilla del tren.

A los dos minutos el filipino se para delante del judio y le da una fortisima trompada al judio.

-Que te pasa, estas loco? reclama el judio desde el piso.

-Esto es por el hundimiento del  Titanic, contesta el filipino.

-Pero yo soy un simple judio norteamericano, y lo que hundio al Titanic fue un Iceberg.

-Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mi son todos iguales




by El Viejo Sabio del Copete

LOS SENTIMIENTOS Y EL FUTBOL

Como vas a saber lo que es el placer,
si nunca diste una vuelta olimpica.
Como vas a saber lo que es la  poesia,
si jamas tiraste una gambeta.
Como vas a saber lo que es la humillacion,
si jamas te metieron un caño.
Como vas a saber lo que es la amistad,
si nunca devolviste una pared.
Decime viejo... como vas a saber lo que es la soledad,
si jamas te paraste bajo los tres palos.
Como vas a saber lo que es el barro,
si nunca te tiraste a los pies de nadie.
Como vas a saber lo que es el arte, 
si  nunca, pero nunca, inventaste una rabona.
Como vas a saber lo que es el odio,
si nunca hiciste un gol en contra.
Como, pero como vas a saber lo que es llorar,
si jamas perdiste una final.


Como vas a saber, querido amigo, 
como vas a saber lo que es la vida,
si nunca jamas, jugaste al futbol


(contratapa de la agenda 2012 de la liga vascogermana de futbol)

BALANCE DEL 2011

Tenia que poner por escrito lo que senti este año, como comenzo de la peor manera, y como cambio la mano.

Esto lo escribo  para mis amigos, pero basicamente para mi.

Un año que empezo para la mierda, con mi vieja con cáncer, que ya había saltado la quimioterapia, yo perdido, enojado sin saber con quien, creyendo que todavía podía pechear a la vida, que podía torcer el rumbo de las cosas a piaccere, creyendo que lo  que pasaba no estaba pasando o negandolo, pero sabiendo que la era el postre de una torta de muerte.
Mirando las caras de siempre, que no devolvían nada, solo lastima, y uno que ya se arrastraba en el fondo del tacho, que le resbalaban las uñas contra las paredes.

Los hijos eran la única guarida para el cariño, para ver que alquien esperaba por uno.

El fondo del abismo de las perdidas llego, finalmente, cuando paro el sufrimiento de mi vieja.

Uno miraba a la gente de la que uno espero cosas, que se corrio, simplemente, y que no estuvo, como tampoco estuvo antes, cuando el abismo se veía y se abria delante de la cabeza y se lo veía en su pleno continente, en su inmensidad y en su fría oscuridad, su fría oscuridad de muerte, de insomnio, de llanto con fuerza, con llanto que hace bajar la presión de tanto llanto.
Igual el problema es de uno,  el drama es de uno, y es un trago amargo, alguno mas amargo que otro, son varios sapos juntos hay que  joderse, y joderse y volver a joderse. Bonavena decia que tenes mucha gente alrededor pero cuando te subis al ring te sacan hasta el banquito de la esquina, y es asi nomas.

Acostarse y no poder dormir y a las tres de la mañana darse por vencido y  ponerse a esperar  que se haga de dia.

Con la mirada oscura, de nada bueno por delante.

Me acuerdo me fui de vacaciones, mas que vacaciones me escape con mis hijos a la costa, y mi vieja que estaba ya hecha mierda que ya no caminaba ni podia  levantarse de su lecho de muerte me dijo anda Carlitos, que los chicos se merecen las vacaciones, y yo me fui con mis hijos, y mi vieja se seguío muriendo, y volvi de las vacaciones, y la cosa siguió asi y a los quince o veinte días de haber llegado  de la costa, se murió, se fue al cielo, finalmente .

Y la gente que uno esperaba que este, sin estar, sin seguir estando, y la gente que apareció en la mas negra de las noches, que estuvo, amigos, y otros que ya estaban de antes que siguieron estando, que me llamaban los domingos a la tarde, venite a casa a comer, o veni que desayunamos, y otros que tal dia voy para tu casa, y tal dia estaba, y estuvieron esos solos amigos, esos que uno no esperaba, no conocía, y que estuvieron, y como, en los momentos mas negros, y en los otros que siguieron, todos negros, todos de muerte,  de muerte propia y de muerte de mi vieja, y de luto de mi viejo, que me dejo una marca de la concha de la lora. Amigos que me  llamaban en las horas negras, en las peores horas de la semana.

Y Hortensia se fue, vigilada por un amigo que se quedo a vivir los últimos días en mi casa, acompañando su morir, y al cual en mi puta vida voy a terminar de pagarle lo que hizo con su corazon mas grande que una casa.

Y Hortensia se fue, y se fue viéndome hecho mierda, algo que siempre recuerdo y que  me duele en el alma. 

Y cuando Hortensia se fue, otro amigo, otro que no era amigo, pero que se hizo amigo en las malas, me saco del ambiente de muerte y me llevo afuera, a respirar, a salir del infierno que era aquello.

Aquello era decirle a todos lo que me había pasado, y pedir una pared para apoyarme, y esperar la ayuda y el apoyo de donde tenia que venir, no dándome cuenta que no había apoyo sino de los amigos que lo querian dar y de los corazones de los chicos, de Carlitos y de Carolina, de mis hijos, que nunca me juzgaron, al igual que mi vieja, que nunca me acusaron de nada, igual que mi vieja, que siempre me apoyaron aun viéndome hecho trapo, igual que mi vieja.

Y cuando en marzo se fue mi vieja, cuando ya todas las tormentas fueron suficientes para matarme varias veces el corazón, cuando conoci un dolor que nunca imagine que podía llegar a sentir y aguantar, empece a llorar mas fuerte, y aunque parezca mentira fue como un balsamo, fue algo liberador, y pude cortar algunas cadenas y me vi y con una terapia que era un inflador anímico, y vi  que siempre fui para el lado que se esperaba, ciego, sin sabaer que era lo que quería, siempre sacrificando lo que quería, sin saber lo que era mi placer, que mucha gente confunde con la fisura, una cosa es el placer y otra hacerse mierda, el que estuvo haciéndose mierda es el único que puede entender esto, bueno, ahí empece a ver que era lo que quería con mi vida.

Vi que siempre fui un mero dador, y que también quería ser receptor, vi que tenia las bolas llenas de ser dador sin recibir.

Ahí decidi que iba a hacer lo que quería yo sin importar lo que opinasen los demás, y volvi a cosechar criticas a lo pavote, pero ya había comenzado a despegar del fondo del tacho, ya las paredes no resbalaban.

Se me  fue poniendo  dura la pìel para las criticas ajenas, se me ablando el corazon y comenzaron a aflorar las buenas cosas.
Tanto drama y tanta muerte me hicieron amigo de la vida. Solo la vida derrota a la muerte, solo la sonrisa derrota la mirada oscura. Es mas lindo mirar al cielo que a la tierra.

Y pude ver que me podía acercar a la gente, pude ver que me gusta una mujer que sonríe, pude comenzar a alejarme del odio, de estar enojado con todo el mundo, pude comenzar a cortar con el pasado.

Y en relacion al pasado también hay que aclarar que, como todo,  tiene sus bemoles, porque cuando hablo del pasado hablo de cosas feas, pero también de mas cosas hermosas, de años de felicidad que  por varias razones y culpas de uno y otro lado quedaron atras pero forman parte de la parte mas linda de mi historia personal. Aunque finalmente todo se cago, se fue a la mismísima mierda, pero que en una mirada retrospectiva al hacer el balance, se recuerden mas las cosas lindas, los buenos momentos, y de aquellos buenas viejas épocas. La felicidad tiene mas fuerza que la trizteza y el enojo, de eso no tengo ninguna duda, en la retina quedan finalmente los buenos momentos.

Y comencé tambien luego de la muerte de mi vieja a tener una comunión con mis hijos que no conocía, siempre me lleve de diez con mis hijos, pero este año ellos comenzaron a verme de otra manera, comenzaron a verme llorar  y saber que el padre es un tipo sensible al que le chupa un reverendo huevo que los demás lo vean sensible y con lagrimas en los ojos. 

Saber expresar mis sentimientos y sacarlos afuera delante de la gente y básicamente delante de mis hijos fue el gran logro de este año y creo, uno de los mas importantes de mi vida. La comprension que tuve, que algún pelotudo puede confundir con lastima, el conocimiento y el contacto con el mas hondo sentir de mis chicos fue lo mejor que me paso este año. Mis hijos son mi remanso de paz, me miro en sus ojos, en sus caras, y en su vida. 

Y con el florecimiento de mis sentimientos también me di cuenta que era un tipo que no estaba vencido , que podía volver a florecer, y ahí, amigos, abri mi corazón, a mis amigos, a mis hermanos, a mis hijos, y al que se me acercase, y comencé a no arrepentirme de las cosas que comencé a hacer, y esa sensación era beneficiosa para el alma, era  ese sentir que uno es autentico, que no todo es lucha, que lo único valido es apostar al amor.

Y de la mitad de año para adelante comencé  a extrañar a mis viejos, a mi vida de hogar, a extrañar tener a alguien a quien abrazar, alguien a quien decirle te quiero y te quiero y te quiero, y a comer todos los días con mis hijos y a cenar todos los días con mis hijos.

Uno sin esos afectos se seca, como una rama que se corta de un árbol, se seca, se muere.

Y decidi que yo no me queria secar, y no me quiero secar, yo quiero ser feliz, quiero amar y ser amado, y comencé a poner el corazón en mis manos y a mostrarlo, ves aca esta, esto siento, esto soy, esta cagada me la mande, esto lo hice, y esta mal, y esto otro también soy yo. Vengo sin beneficio de inventario, las cagadas son propias pero tene en cuenta que tambien no fueron solo merito mio, varios me ayudaron, y varios me sacaron la mano y me patearon el  baston,
Igual creo que la mayor responsabilidad de mi parte fue no saber que hacer cuando mi mundo se comenzó a desmoronar,  fue no haber leido lo que estaba pasando, y cuando llovio y finalmente paro de llover tenia toda la ropa mojada y solo me quedaba seca la parte mas dura, aunque una de esas partes tuviera apenas trece añitos, y la otra dieciséis por entonces, y el ocho de agosto cumplió diecisiete.

Y saque el corazon al sol y comencé a vivir cada dia como si fuera el ultimo, y sigo con el corazón en la mano, y si algo me molesta, me corro.

Tengo al final del año una esperanza de felicidad tengo varios sueños en las manos, tengo amigos autenticos, tengo básicamente dos  personas a las que rendiré cuentas cuando me las pidan, dos personas que saben quien soy, que saben quien fui y que ya no me verán claudicar nunca mas si dios no me suelta la mano.

Comenzar a ser individuo fue quizá lo que logre en este año que empezó de la peor manera. Buscar a la gente que es amable con uno, y ser amable.

Y si, hay menos gente que antes, los amigos del campeón ya no están. Pero igual hay gente, gente que vale y que estuvo en las malas.

Me queda la convicción de dejar de ser sujeto a los deseos y proyectos de otros, dejar de hacer lo que se espera, tomar mi vida como proyecto, elegir las  cosas que me gustan, sonreir, buscar las sonrisas, y aunque suene repetido, ir todos los días con el corazón en la mano, ser amable, buscar la caricia, y acariciar, buscar el abrazo, y abrazar, buscar los besos, y besar, buscar la mirada  tierna,  y mirar tiernamente.

Amar, reir, compartir, rescatar los valores de la amistad, responder a quien me muestra esos valores, alejarme de las miradas enojadas, de las criticas, de los reproches, de las acusaciones,  de lo que  no comparto, y vivir plenamente como si no hubiera un mañana.

Apostar al amor, la mejor enseñanza que me dejo este 2011 del orto.

Lanus, 22 de diciembre de 2011, 2 am. Después de ver una peli con mi hijo, de haberle hecho unas pechugitas a la plancha y de haberlo dejado hace una hora en la casa que una vez fue mi hogar.